Критика со стороны родных. Что делать предпринимателю

Поддержка со стороны близких важна, наверное, для любого предпринимателя. К сожалению, вместо слов «я рядом» мы всё чаще слышим от них другое: «Может, найдешь нормальную работу?». Сегодня вместе с психологом Анастасией Платоновой разбираемся, почему близкие критикуют и что можно с этим сделать.

---

Критика со стороны родных — то, с чем сталкиваются многие из нас. Нас критикуют, мы критикуем. А как это слово знакомо предпринимателям, особенно начинающим — не мне вам рассказывать. Сильнее всего мы страдаем в самом начале пути, когда есть жгучее желание, мечты и первые шаги, но нет стабильности, чётко выстроенных планов и понимания, во что выльется начинание. В этой статье я расскажу, почему близкие люди критикуют предпринимателей, какая бывает критика, и поделюсь рекомендациями, которые помогут проще относиться к замечаниям родных.

Почему люди критикуют близких

Критика со стороны близких появляется в тот момент, когда им не хватает ощущения безопасности. Предпринимательство, особенно на старте, — непростое время и для предпринимателя, и для его родных.

В этот момент близкие могут разделиться на два лагеря. Одни поддерживают и верят в нас, всегда готовы сказать: «У тебя получится, давай вперед!» или утереть слезы и напомнить, что ошибаться — нормально. Другие переходят к обороне, которая проявляется в критике. В этом случае предприниматель слышит примерно такой набор размышлений:

• «Каким же дураком нужно быть, чтобы сменить тёплое и стабильное на опасное и авантюрное». При этом родные не замечают, что в тёплом и стабильном мы уже успели почти загнуться.
• «Ты ни о ком кроме себя не думаешь и вообще не наигрался ещё в игрушки». Ну да, а вы не знали, что своё дело — это всего лишь игрушки?
• «Присоединяешься к инстаграмным дивам? Ну-ну, у них в голове только бигуди. И их доходы — бред, потому что на самом деле им всё дяденьки с пузом оплачивают».
• «Рынок переполнен, и только тот, кому деньги некуда девать, будет в наше время выстраивать что-то своё. А исследования рынка, выявленные ниши и правильно выстроенное предложение — бизнес-сказки, которые не работают».

Подобными утверждениями близкие глушат свою тревогу. С помощью критики они стремятся исправить мир и сделать так, чтоб всё соответствовало порядку, который кажется им безопасным.

Рекомендация №1

Чтобы обезоружить критикана, иногда достаточно поблагодарить его за заботу и уверить в том, что вы контролируете ситуацию и осознаёте степень ответственности. Он, конечно, ещё повозмущается, но уже не так активно.

Виды критики

Конструктивная критика

Особенность конструктивной критики в том, что за ней всегда стоят предложения по улучшению, высказанные с уважением. Здесь важно понять, что предложения — это не советы, не указания и не вымогания. Предложения – это то, что предприниматель может взять, а может и не взять. Может рассматривать, а может пройти мимо. Ибо на то оно и предложение, а не истина.

Рекомендация №2

Знаете, есть такое выражение «подумать об кого-нибудь» или ещё более популярное — «брейнсторм». Вот с теми, кто готов давать конструктивную критику, здорово вместе думать, рождать идеи, искать новые взгляды на старые задачи. Люди, дающие предложения, и при этом с уважением относящиеся к вашему мнению — самые классные партнеры.

Если сомневаетесь, а конструктив ли это, стоит воспользоваться уточняющими вопросами. Например: «Ты считаешь, что вот так вообще делать нельзя?» или «Ты думаешь, что ни при каких обстоятельствах я не могу быть прав?» или «Ты можешь помочь мне улучшить положение дел?»

Неконструктивная критика

Вы часто встречаете конструктив в критике? Я нет. Так происходит, потому что предложение требует недюжего интеллекта, вовлечённости и умения оставаться эмоционально устойчивым даже в стрессе. Это об умении себя поддержать в ощущении небезопасности.

Давать неконструктивную критику проще — достаточно начать распекать другого человека и дело в шляпе. Неконструктив направлен не на поддержку, а на разрушение человека. Поэтому-то её так сложно выдержать. Это удар. Хотя сам критикан может быть уверен в обратном. Он отстаивает свои интересы, а не ваши.

Рекомендация №3

Помните, что разрушающая критика — это всегда показатель неустойчивости критикующего. Такая критика не про вас! Она говорит о слабости того, кто критикует. Можно прямо повторять себе вновь и вновь: «Это не про меня. Просто Васе сейчас очень страшно».

После того, как вы свыкнетесь с этой мыслью, переходите к первой рекомендации.:)

Отношение к критике: от чего оно зависит

Наверняка вы замечали, что одни люди принимают критику в самое сердце, а вторые проходят мимо, даже не дрогнув. Почему так происходит?

В психологии есть понятие интроект. Это высказывание, отношение или взгляд на мир и на меня, принятое мной от другого человека или общества за истину. По сути, это корящие нас голоса, которые когда-то звучали снаружи. А теперь они поселились внутри и стали настолько привычными, что мы не отличаем их от своего внутреннего голоса. Интроекты, конечно, по большей степени складываются нами внутрь в нежном возрасте. Но, если внутри благодатная для них почва, то вполне проникают и во взрослом возрасте.

Примеры интроектов и их влияние на восприятие критики

Давайте рассмотрим примеры часто встречающихся интроектов, чтобы стало яснее:

• Успешен тот, кто ответственен и выполняет всё точно в срок.
• Профессионал знает ответы на все вопросы в своей области.
• Если человек профессионал, то деньги сами к нему придут.
• Профи не надо пиариться, очередь сама выстроится.
• Хороший предприниматель с любого проекта получит выгоду.
• Своё дело начинать можно только с большим уставным капиталом и огромным опытом.
• Переживает из-за ошибок и неудач только слабак.

Внешняя критика не будет нас задевать и высасывать силы, если не попадает в унисон с нашими интроектами. Если человека, внутренне уверенного в своей способности вовремя найти нужную информацию, обвинить в непрофессионализме из-за незнания какой-нибудь технической особенности, он скорее улыбнется. Вряд ли его это заденет. Он-то понимает, что это не проблема.

Но как только нам давят на больное, то любая, даже конструктивная критика способна стать камнем, о который мы спотыкаемся и падаем. Внутри слышен отклик, подтверждающий «истинность» слов критикана. Этот отклик исходит от внутреннего критика. Он будто доказывает нам наше ничтожество, неспособность, слабость, непрофессионализм. И тут будто пробоина в бензобаке нашей психики. И всё наше внутреннее топливо не только не способно накапливаться, а просто вытекает, не оставляя шанса двигаться вперёд.

В таком случае можно затыкать внешнего критикана, доказывать ему свою правоту, вытаскивать себя физически из «токсичного окружения», не обращать внимания. Но это не работает. Или работает так слабенько, что и незаметно почти. Внутри уже подхвачен его голос и делает всё новые и новые дырки в нашем бензобаке.

Хороши ли все рекомендации взаимодействия с внешней критикой, о которых я рассказывала ранее? Да. Но только если мы умеем работать с собственными внутренними интроектами, не только обезвреживая их, но и вовлекая их в работу на нашей стороне.

Как подружиться с интроектами

Когда упоминается понятие «внутренний критик», то первым, что приходит на ум, будут слова войны: борьба, нейтрализовать, заткнуть, убрать и прочие. А я предложу вам задуматься вот над чем: природа наша не дура, а наша психика, как её часть, тем более. Ни одна часть нас не возникала просто так, от скуки или для того, чтобы нас уничтожить. Хотя и есть такие случаи, но ни относятся к глубинным травмам, когда человек подсознательно принимает решение о самоуничтожении, потому что жизнь — это ту мач для него.

Все интроекты возникли когда-то для того, чтобы нам обеспечить возможность нормальной жизни. Нормальная жизнь для ребёнка всегда про любовь и одобрение от родителей. Мы искали и добывали эти любовь и одобрение всеми способами, в том числе подстраиваясь.

• Мама раздражается, когда я в последний момент делаю уроки. Я запоминаю, что надо всё делать заранее.
• Папа награждает меня сухим: «хорошо», только если нет не единой ошибки в моих работах, а такое бывало редко, по пальцам сосчитать.
• Мама истово учила меня домашнему хозяйству, и без слов понимаю, что женщина не женщина, если у неё дома нет пяти блюд и идеальной чистоты.
• В семье мы всегда жили по заранее продуманному плану, и если вдруг я отклонялась, то был скандал, мне было виновато.

Это самые простые из возможных интроектов, которые мы часто и не замечаем. Но подсознательно стремясь к нужным нам всем любви и одобрению, мы схватываем любое слово, хоть отдаленно указывающее на наше несоответствие. Вернее даже не мы сами, а та наша часть, которая говорит голосом одного из значимых людей в нашей жизни.

Рекомендация №4

Не воюйте с внутренним голосом, который говорит с помощью интроектов, а поинтересуйтесь, зачем он это делает? Перед кем хочет выслужиться, чтоб получить вожделенную поддержку? Чаще всего это конечно про родителей, хотя нередко в нашем подсознании живут учителя, наставники, старшие братья и прочие уважаемые нашей душой люди.

Ответить на эти вопросы и суметь поддержать и утешить внутреннего критика бывает очень непросто. Ведь мы к нему так привыкаем, что часто уже не можем выделить эту часть себя. И здесь, конечно, будут полезны психологи, которые помогут увидеть разницу между разными частями вашей личности и примирить их.

Когда становится понятным, ради чьего одобрения мы гнём себе хребет, ругаем себя и виним, то иногда нашей разумной части становится даже смешно, она недоумевает. Мы же уже давно взрослые и сами свою жизнь строим — что мне сейчас даст одобрение папы, например? Я вырос из этих штанишек! Ты-то вырос, а вот одна из твоих внутренних частей нет. И здорово бы научиться эту свою часть взять уже под крыло и дарить ей любовь и одобрение столько, сколько ей необходимо. А она в ответ незамедлительно начнёт подбрасывать тебе всё новые порции топлива — внутренней энергии и мотивации.

Тогда, будто по мановению волшебной палочки, все внешние критиканы идут лесом. В смысле, все их попытки пробиться в нашу голову и донести свою истину. У тебя своя правда, у меня — своя.

Как поддержать себя

Не вспомню, где читала про исследование, в котором выявляли, как дети понимают, что их любят. Там было всего три пункта. И они совершенно однозначно подходят и для проявления любви к своему внутреннему ребенку, тому самому, который страдает от внешней критики. Итак, дети понимают, что их любят, когда:

• Им помогают в сложных ситуациях. Внимание! Не ругают, не объясняют, почему и как в такие не попадать снова, — по-мо-га-ют!
• Их успехи замечают. Тут пометка: успехи бывают маленькие и большие. Успехи необходимо отмечать, замечать и восхвалять за них, особенно за самые маленькие.
• Им дарят подарки просто так. Подарки — это не про замок для принцессы или поездку в Париж. Подарком может стать простое яблоко на столе или вкусный кофе утром. Подарок важен тем, что даёт понять: тебя видят, ценят, ты нужен.

Те части нас, которые присоединяются к хору внешних критиканов, как бы грозно, ужасающе и давяще они не ощущались, — это наши внутренние детские части. Они ищут любви. Только часто не оттуда, где она есть. И как только мы становимся способны увидеть своих малышей, обогреть и подарить им любовь, никакая критика нам не страшна.

Рекомендация №5

Берите результаты этого исследования на вооружение не только по отношению к своим реальным детям, но к своим внутренним детским частям.

Даже если вы поймали себя на том, что ругаете или критикуете себя, это не повод не помочь себе. Только помочь осознанно, прям проговаривая: «Я хочу себе помочь, потому что я себя люблю».

Успехи замечать тоже может быть не просто. Большие успехи не каждый день случаются, а хвалить за маленькие будто не хочется или нет привычки. Здесь нам поможет воля. С помощью неё мы совершаем выборы. Сделал любое маленькое дело? Начал его делать? Продумал его только? Это уже успех. Пусть маленький, но успех. И тот, кто его совершил, достоин похвалы.

С подарками вроде всё проще, но только на первый взгляд. Иногда нет времени, нет сил, нет денег. Помните, подарок — это не обязательно что-то большое и серьёзное. Подарком может стать то самое яблоко или серия любимого сериала. Главное — это дарить с любовью, а не с «Ну вот снова ты жрать!» или «Лентяй(ка), снова ты сериал смотришь вместо работы».

Как внешне может проявляться спокойное восприятие критики

Да как угодно!:) Например, вы можете:

• Кивать и улыбаться.
• Благодарить за заботу и любовь.
• Сочувствовать критиканам: “Как же ты волнуешься, понимаю тебя”.
• Кричать и выглядеть злым, ну потому что не вовремя.
• Смеяться.
• Присоединяться к их переживаниям: «Да, это всё очень опасно, я тоже боюсь».
• Игнорировать.
• Не появляться там, где вас ждёт критика.
• Искать и опираться на тех, кто готов быть рядом, поддерживая и одобряя.

Вообще не важно, что снаружи. Важно, что при этом внутри, даже если ёкает, то очень быстро находится поддержка для вашей споткнувшейся внутренней части.

Изменить мир нам, к сожалению, не под силу. Удалить или перевоспитать всех критиков — невыполнимая задача. Но мы вполне способны постепенно прийти к тому, чтобы оберегать себя от лишнего, ненужного и ранящего. Главное, как всегда, задаться целью и идти, ползти или хотя бы лежать в ту сторону.

Читайте больше полезных материалов в Клубе «Маркетинга с азов» и Телеграм-канале.

 

 

---

* В случае упоминания в тексте социальных сетей Facebook, Instagram, уведомляем: деятельность компании Meta (Facebook, Instagram) признана экстремистской и на территории РФ запрещена.