Замечали, что после общения с одними людьми чувствуете себя вдохновлёнными и бодрыми, а с другими как будто с вами что-то не так? Тролли норовят вывести вас из себя и, как пиявки, высасывают вашу энергию. Как им противостоять, чтобы ваших жизненных сил хватало и на работу, и на семью, и на хобби, расскажет психолог Наталия Петрова.
Примерное время на прочтение — 12 минут.
Ресурсы, энергия, наполненность — горячие темы этого года, судя по запросам на консультациях. Дефицит ресурсов, сил, мотивации. Все устали, а продолжать делать надо.
Одна из сфер, которая может как пожирать, так и давать энергию, — это коммуникация. Вы наверняка замечали, что после общения с одними людьми уходите радостными и наполненными, а после других — недовольными и уставшими. Можно объяснить это неравным обменом энергией — отдали больше, чем взяли. Но как это контролировать в процессе, не очень понятно.
Энергетический вампир? Но он же не физически напал и высосал из вас эту энергию, вы сами её отдавали, пока общались. А когда общение наполняющее, что происходит? Как вы этой энергией обменивались? Через какие-то определённые слова, темы, мимику, позы, настроение, состояние?
Что отличает радостное общение от опустошающего?
Я как мастер НЛП люблю разбираться, как устроена система. Любая, и проблемная, и эффективная. Как устроена ваша позитивная коммуникация, вы можете понять, наблюдая за собой, своими ощущениями, мыслями, словами, которые произносите. Можете делиться своими наблюдениями с оппонентом и тем самым усиливать позитивное настроение друг друга.
Какое у вас настроение в позитивной коммуникации?
| Можете измерить его (настроение) в баллах. Например, было 5, стало 8. Или было 3, стало 6. Где 0 или 1 ― это «никакое настроение», 10 ― это супер, восторг, экстаз, а 5 ― серединка. Кстати, в обратную сторону этот приём тоже работает. То есть так вы и потерю энергии определить сможете. |
Как меняются ваши ощущения в теле, когда получаете удовольствие от общения? Где оно находится?
Это ощущение где-то внутри или на поверхности тела, или чуть за его пределами?
Движется или статично?
Если движется, то в какую сторону и какого рода это движение? Оно может быть волнообразным, пульсирующим.
Оно тёплое, горячее, прохладное?
Для кого-то приятное общение — это прохладное, статичное, спокойное ощущение, как будто в море купаешься. А неприятное, наоборот, суетливое, горячее, дёргающее. Хочется бежать, ноги постоянно елозят.
Для другого же наоборот, приятное общение будет горячей волной разливаться в районе солнечного сплетение, пульсируя, наполняя всё тело и стремясь наружу, к собеседнику. А негативное будет холодным, отстранённым, колючим, твёрдым, как каменная стена, которую хочется выстроить.
Используя несложный тест оценки своего состояния в баллах и ориентируясь на собственные ощущения, вы постепенно научитесь осознавать ещё в процессе коммуникации, теряете сейчас энергию или получаете.
Как научить ваш «внутренний Wi-Fi» транслировать
мощность, уверенность, лидерство и силу?Узнаете в интенсиве «Разбуди внутреннюю Альфу».
О том, как действовать, если выяснилось, что общение для вас не ресурсно, расскажу дальше.
Что делать в любой сложной коммуникации
1. Устойчивое состояние, уверенность в себе, что с вами всё в порядке, вы хороший человек, хороший специалист ― то, что обязательно должно присутствовать у вас в процессе общения.
Ваше право на комфорт, уважение и личное достоинство тоже никто не может отобрать.
| Если чувствуете, что начинаете сомневаться в себе, не в своей компетенции ― вы вправе чего-то не знать, а именно в ощущении себя хорошим, значит перед вами психологический тролль, негативщик, энергетический вампир и вообще нехороший человек. |
Сверяйтесь с этим состоянием во время беседы, не дайте себя опустошить, убедить, что с вами что-то не так. Конструктивная критика подсветитвам недоработки и как это исправить, и покажет, что у вас хорошо тоже. А тот, кто хочет унизить, будет только критиковать и насмехаться.
2. Какое намерение у оппонента. ЗАЧЕМ он сейчас это говорит, какие интонации использует? Чего он хочет?
Эта мысль позволит не переходить на эмоции, а держать себя в рамках логики.
| Потому что задача многих негатившиков — заставить вас потерять контроль, вывести из себя на негативные эмоции, показать себя с некрасивой стороны. |
И когда вы ответите себе на вопрос «зачем он это делает?», поймёте, кто перед вами и что с ним делать.
3. Задайте вопросы, уточняющие детали: Что именно? Кто именно, когда? Зачем? Почему?) Вопросы нейтрализуют тролля. Потому что он качает эмоции, а вопросы переводят разговор из сферы эмоций в сферу логики. Невозможно мыслить логически и испытывать сильные эмоции, это разные системы обработки информации.
| Наша задача в сложном общении ― перевести разговор из сферы негативных чувств в думание. И лучше всего это делают вопросы. Они возвращают оппонента от вас к нему, и уже он вынужден что-то отвечать. Это работает и с близкими, и с чужими людьми. И онлайн и офлайн. |
Например, онлайн-комментарий под постом: «Сначала изучи тему, потом пиши».
Можно задать уточняющий вопрос: «Что именно, по вашему мнению, было мной недостаточно изучено?»
И дальше он уже вынужден отвечать. Либо что-то неопределённое, типа «всё», и тогда понятно, что его намерение не разобраться в теме, а унизить.
Либо человек возвращается к вашему посту, презентации, выступлению, если в офлайне. Вспоминает, что именно заставило его так сказать, и отвечает более детально. Тогда у вас есть возможность говорить именно об этих деталях, почему для вас это именно так. И это уже более осмысленный и конструктивный диалог.
Ещё пример с чужими людьми в магазине: «Почему вы так грубо со мной разговариваете?» Обычно возвращает людей в рамки поведения в публичном месте. Исключением могут быть люди нетрезвые, психически больные, странные, неадекватные. Тогда лучше молча, не поворачиваясь спиной, а держа в поле зрения, переместиться от них подальше в безопасное место.
С близкими. Например, вопрос типа «Зачем/почему ты так со мной говоришь?» даёт человеку понять, что его тон или слова были ранящими. Дальше он, скорее всего, поспешит извиниться и примет к сведению, что такие интонации в таком контексте, в этой теме вас задевают.
3 вида негативных коммуникаторов и способы общения с ними
Сейчас вас познакомлю с негативщиками, сливающими ваш позитивный настрой в коммуникации. И расскажу, зачем они так ведут себя и как максимально эффективно действовать с каждым типажом. С кем из них сразу прерывать контакт, а с кем вы можете даже подружиться, устранив недопонимание.
Эти типажи попадаются и в интернете, и в повседневной жизни. Понимая, кто перед вами, сможете выбрать стратегию общения и повернуть беседу в нужном вам направлении.
Перечислю всех, кого знаю, а дальше разберём более подробно:
1. Провокаторы-юмористы.
2. Эмоционально глухие, нечувствительные.
3. Хамы, возможно с пограничными расстройствами.
1. Провокаторы-юмористы
ЗАЧЕМ: они так получают внимание, самоутверждаются, развлекаются, тренируют навыки жёсткого общения. Хотят высмеять, подколоть, вызвать эмоции. Показать вас потерявшим контроль, сорвавшимся, огрызающимся, матерящимся, или, наоборот, оправдывающимся, слабым, неуверенным.
Хотят подавить, продемонстрировать, что они лучше, чем вы, продавить, унизить, занять позицию выше.
Что с ними делать?
Зависит от вашего уровня коммуникации. Можно хохмить и подкалывать в ответ, если готовы и умеете. Стебаться, смеяться над собой, хохмить, не огрызаясь, не теряя достоинство.
С ними можно подискутировать, чтобы поднять пост за счёт комментариев, ради лайков, охватов и привлечения аудитории. Общение с ними ― это повод ещё раз рассказать о важном для вас, показать себя с лучшей стороны тем, кто читает комментарии под постом или наблюдает ваши разговор. Можно игнорировать нападки, выхватывать из их фраз слова, имеющие отношение к вашему продукту, продвижению или другой важной для вас теме, и развивать её для тех, кто слушает и наблюдает.
Либо, если чувствуете, что не справитесь и не хотите рисковать, то игнор, бан.
Готовьтесь, что будет прощупывать ваши слабые места, держите оборону и помните о границах и том, что вы хозяйка/хозяин своей страницы, личности и никто не вправе вас унижать, оскорблять, нарушать ваши личные и общечеловеческие культурные правила.
Кстати, правила в диалоге тоже будет пытаться задавать тролль.
Логики в беседе нет. Ему не нужны ваши аргументы, доказательства и профессионализм, ему нужно раскачать ваши ЭМОЦИИ.
Если начинаете уставать, заканчивайте общение, можно какой-то шуткой или просто вежливо прощаясь, например: «Мне кажется, диалог не складывается, давайте закончим это обсуждение».
Только не баньте сразу после этой фразы, дайте ему ответить и промолчите. Люди сами увидят его неадекватность. Просто больше не реагируйте. Если начнёт оскорблять вашу аудиторию, тогда можете написать предупреждение о защите своих читателей и бане. Люди увидят, что вы следите за чистотой на своей странице и заботитесь о них.
Выходите из дискуссии, не пытаясь выиграть, что-то доказать или поставить на место. Выбить вас из равновесия, заставить действовать и говорить эмоционально, потерять контроль над собой и выглядеть глупо ― вот его наслаждение.
Это не хамы, они умны, хитры и изощрённы.
2. Эмоционально глухие
Есть такой термин — «эмоциональная глухота». Такие люди не понимают эмоции других людей, не чувствуют тонких нюансов, поэтому их вопросы некорректны и бестактны. Они не преследуют злой цели, они просто такие есть. Из серии «а что я такого сказал?».
Делятся на 2 вида: правдорубы и «белые пальто».
Правдорубы: стрижка не идёт, этот цвет тебя старит, дети плохо воспитаны, статья не доработана и так далее.
ЗАЧЕМ: Они нарушают наше личное пространство, потому что в детстве нарушали их личные границы. Они искренне не понимают «чтотакова».
Что с ними делать?
Если вы обратную связь не просили, мнения аудитории о цвете платья не спрашивали, то можете смело осаждать их пыл и напоминать о границах и правилах общения с вами.
С ними хорошо общаться через вопросы:
уточнение деталей (как именно, кто конкретно?),
критериев (почему для него это так? Как он это понял?),
уточнение ценностей (что именно для него важно?).
И эта дискуссия может быть конструктивна, полезна вам обоим. Вы, скорее всего, сможете найти общие точки зрения и показать своё умение общаться со сложными людьми. Потому что их бестактность видна и окружающим тоже.
Не пытайтесь их переделать, покажите себя как специалиста, общаясь с ними.
Дама в белом пальто: «Все дураки, одна я умная».
ЗАЧЕМ: самоутвердиться.
Она думает, что критикуя вас, выбеляет себя, но всем вокруг и так всё ясно.
Что делать?
Подколоть по-доброму, не унижая (ей и так плохо), или посочувствовать, но не кидаться что-то доказывать и объяснять.
«У вас, наверное, был тяжёлый день? Всё наладится, не переживайте».
3. Хамы
Шутки и фразы злые, плоские, язвительные, сарказм. Особенно на темы секса, религии, национальной тематики, воспитания.
Тон провокативный, жёсткий.
ЗАЧЕМ: унизить, отыграться. По сути, это агрессия, словесные удары.
Что делать?
Сразу бан. Здесь пользы нет никакой. Только если вы ни мастер боевого НЛП и вам нужен спарринг-партнёр для словесного поединка.
Если вы заметили под своими постами язвительные комментарии, поздравляю, вы стали популярнее и тролли вас заметили и проверяют на зубок.
Наблюдайте и выбирайте стратегию для дальнейшего действия.
Тролли полезны для раскрутки, охвата, раскрытия темы, привлечения внимания, на этом построены многие шоу, но границы и правила задаёте вы.
Есть понятие «ручные тролли», их приглашают для раскрутки темы.
Когда к вам приходят тролли — это знак, что вы становитесь популярны. Пока вас никто не знает, вы мало интересны и троллить некому, как только вы становитесь заметнее для клиентов, аудитории, сразу появится желающий проверить вас на «слабо» тролль, так что используйте его себе во благо.
И ещё раз — ваша задача не убедить его в чём-то, не доказать что-то, не оправдаться, а создать впечатление о себе для тех, кто всё это читает или наблюдает.
Читайте больше полезных материалов в Сообществе «Azconsult | Растим и продвигаем микробизнес» и Телеграм-канале.
